小丽的老公是个工程师，经常很晚才回到家。
小丽为此很不满，禁不住向闺蜜抱怨：“不是只有他有工作，我也一天忙到晚，回来还要做饭，搞卫生，辅导孩子作业。他倒好，回来晚了，帮不上忙不说；还一头倒在床上，被子都不盖，一句我累了，就什么都不管了，也不想想我有多累，他就是太自私了.......”
列位客官，这些话，是不是好像在哪里听过？
很熟悉的味道......
是的，这就是咱们中国老百姓，可以经常听到的话。
也许，是你妈妈曾说过，
也许，是你闺蜜曾说过，
也许，是同事曾说过，
也许，只是在一次饭局上，一位不太熟的朋友曾说过
也许，你也说过.......
如果你在现场，你会怎么说？
替他出气..........男人都是自私货！
帮她想办法----把孩子他奶奶接过来帮忙
比命苦........我家那位也这样，我家还两个娃呢，我比你命苦
帮她老公说话........你老公可能最近比较忙，上次去你家，我看他挺勤快的
安慰她.......等孩子大点就好了，等你老公没那么忙就会好起来的
.........
嗯，我觉得你怎么说，都对！
咱一老百姓嘛，想啥说啥。（笑）
如果是她的心理咨询师，你猜，咨询师会怎么说？
透点行业秘密给列位哈（虚！小点声）
咨询师会认真听她说，对她表示关心。
然后，慢慢澄清事件，把事情和情绪分开。
最后，在她平静下来之后，解决事件本身和因事件引发的情绪问题。
如果有可能，再挖一挖潜意识的东西，让她能更好的成长一些。
完美，成功解决冲突，成功消除不良情绪！
呵呵。。专业吧。。有没有？
多说两句专业术语哈，就两句（抱歉，合十）：
这个过程包括了来访者中心疗法，情绪疗法，叙事疗法，精神分析疗法。
这个过程采用了共情、积极倾听、建设性表达，催眠/意象对话等技术疗法。
说这两句的目的呢，是想告诉大家，心理咨询师也不容易，要学那么多疗法，那么多技术，费时费力还烧钱，真心不容易，得尊重。。。（笑）
01婚姻疗法的成功率很低
但是，
但是，
但是，
这就有效了嘛？
夫妻感情就和好了嘛？
婚姻就可以幸福了嘛？
让我们来看一条信息：
由华盛顿大学尼尔.雅各布森博士指导的这种以冲突消解法为基础的婚姻疗法（就是上述的“行业秘密”），最高成功率只有35%。也就是说，只有35%的夫妻接受治疗后，婚姻有了明显好转。1年后，保持效果的人减少一半，只有18%。
（这还是夫妻同往咨询，而不是配偶单方咨询哦。从个人从业经历来看，国内能夫妻前往咨询的，不多见。大部分是夫妻单方面咨询。）
再看一条信息：
美国《消费者报告》，调查报告显示：消费者对大部分心理治疗师的治疗效果都很满意，除了婚姻疗法。
（美国的心理治疗师，总体来说，比中国心理治疗师要更注重疗效一些，这个得承认就像不管怎么调笑川普，也得承认灯塔国，就总体实力来说，还是世界老大。---国内治疗效果的满意度其实不高。）
（以上两条信息，来自《幸福的婚姻》一书，第11页）
上面说的是美国数据，如果是中国呢？
如果给你来预测，中国的婚姻治疗的成功率是多少，你会给出怎样的数字？
.......
好吧，我听不到你说的数字(咧嘴笑）
我就说下我给出的数字吧。
瞎猜的哈，我姑且说之，您姑且听之（坏笑）
10%......
1年后，有效率降为5%.....
2年后.....5年后......那啥数字，你自己算吧
好了，问题来了
为什么看似那么完美，那么专业的咨询，效果会如此之差呢？
专业的人都做不好，我们普通老百姓那不是不用活了，干脆%离婚得了！
呵呵。。。说出心里话了吧！
迷信权威了吧！有没有？（坏笑）
嗯，言归正传，说说为什么那么多婚姻咨询无效哈！
02第三方角色
第一个原因，是夫妻双方，在第三方（心理咨询师）的启发引导下，是可以在咨询室做到倾听对方说话；只表达自己的理解和个人情绪；不向对方人身攻击；接纳对方的情绪.....
回到家呢？三个月后呢？
你还能不能做到倾听、只表达个人情绪？
能不能接纳对方的情绪？
能不能客观、理性、保持觉知的说话做事？
----这些可都是咨询师多年修炼出来的东西，你觉得你做一回咨询，这些好东西，就会到你身上了？
没那么容易的，各位兄弟姐妹哦！
即使是咨询师，当他/她在咨询室被来访者“攻击”，当他/她从第三方变成两方关系之一时，有时也做不到不动如山，跳出两方关系，以第三方角度，看待自己和来访者咧！
咨询师回到家后，处在两方关系中的一方，亲子关系、夫妻关系也很难总是保持觉知，始终地成为第三方。
（能始终成为第三方来觉知，那不是人，那是神！）
很多人还有个误区，觉得成为了咨询师，就一定能做到亲子和睦，夫妻和谐！
我告诉各位，那是不可能的。
咨询师家里照样鸡飞狗跳，该吵吵，该闹闹，老百姓家里有的，咨询师家里也全都有。
（嗯，如果咨询师能保持觉知，也许，家里会好一些）
引用下“婚姻教皇”约翰.戈特曼的说法：
----当婚姻步履艰难的时候，积极倾听就是要求夫妻两个，完成奥利匹克水准的情感体操。
----认同和倾听，有些时候，确实能派上用场，但这只是偶尔有用，只能让你们的吵架变得更“温和”一些，或者争吵不那么频繁，但它不能挽救你们的婚姻。
所以，认同和积极倾听，对普通老百姓来说，不是那么容易做到的。
还有，更让人担心的：
咨询师说的挺对的，这么做，当时的效果也挺好。
但自己经常又做不到，如果是你，你会怎么想？
----我太笨了，太冲动了，太没自制力了
----我真没用
得，自责来了！自卑也来了！
所以，我友情而温馨地提醒一下哈：
如果没有足够的时间，来陪伴别人成长到有觉知的境界，还是换个别人有把握的方法吧。
教了人犁田，可他没牛，条件不具备，这让人家怎么种地嘛！
03深厚的友谊才是幸福婚姻的基石
第二个原因，成功解决冲突并不能使婚姻幸福（意外吧，有没有？！）
幸福的婚姻是基于深厚的友谊---相互尊重相互喜欢的朋友。
所以，咨询的方向需要调整到婚姻基石---友谊，这个方向上来！
总的来说，心理学是个舶来物，进口货，出厂自带西方特色，如同西药一样，哪里痛，治哪里。
不过，也有异类，比如家庭治疗开始流行，它注重的是系统；
比如精神分析，把病因深挖到潜意识去了，虽然它现在不流行了。
躁动的社会，造就了躁动的咨询师；多了点短期目标，少了点长期视野......
来访者带着婚姻冲突而来，咨询师帮他们解决婚姻冲突，这个没问题。
来访者满意，咨询师也满意。
但是，如果只是止步于此，对来访者的婚姻其实帮助并不大，只是减少冲突的次数，和降低冲突的级别而已。来访者的婚姻基石----夫妻友谊，即没有加宽，加厚，也没有维修。
其实，这个没什么奇怪的。
育儿教育经常强调建立和维护亲子关系，这样才能更好让孩子更好的成长。
很多父母很认同这个，也愿意花很多时间陪孩子，玩一些我们看起来很无聊的游戏，做一些我们觉得很没劲的事情。
----我儿子现在10岁，还经常想跟我在床上玩”战斗“、玩骑马。（说实话，我真心觉得好无聊）
孩子是你生养的，自带血脉友谊，你尚且还要付出时间、精力去陪伴，去维护、加宽、加厚你们的友谊。
那你的配偶呢？没有血脉，联结本来就没那么紧密，没那种根的感觉（安全感）。
相对于孩子来说，配偶其实更需要陪伴、玩耍、游戏！更需要友谊！
只是，陪伴、玩耍、游戏这玩意嘛，很多人觉得不重要。友谊也就日渐消退。
---陪他/她？老夫老妻的，有啥好陪的，还不如找我朋友喝茶呢。
---跟他/她出去玩？有那时间，还不如在小区跟孩子踩单车呢。
总结起来，婚姻咨询成功率不高，最重要的两个因素：
1、高估来访者的觉知能力，传授了难以掌握的沟通技术。
2、解决了短期冲突，但忽略了长期的婚姻基石--友谊。
当然，还有其他原因，在此，就不细说了。
原因呢，是我觉得，如果您有能力搞定以上两个问题，
那么其他问题，对您来说，也就不是问题了！
最后，祝愿婚姻咨询，在我辈努力下，有更高的成功率！
祝福婚姻中的伴侣们，友谊长存！
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